季節は巡る

巡りめぐってまたこの季節が来た。
素敵だけれど、大っきらいな季節。
雪が降り積もった朝は、新雪に朝日がキラキラして、夢のよう。
でも出かけることもままならないし、外で思いっきり太陽の匂いをかぐこともできやしない。
この季節の楽しみは、スノーボード。
ついつい、冬は体を動かさなくなるから、外に出たらおもいっきり汗をかいて運動したい。
家の中で縮こまっているだけじゃ、つまらない。

街はもうイルミネーションに包まれている。
日が落ちるのが早いから、灯りが夜空に映える。
恋人がいたら、わくわくするだろうな。
この街にはいないから、切なさと淋しさが増す。
この街に来て、仕事をしていることと引き換えに失ったもの。
仕事って収入とかやりがいだけじゃない。
面接ではそんなこと言えないけれど、・・・ね。

引っ越したら、生活はガラッと変わる。
友達とは会えなくなるし、田舎に引っ越したら
デートするような場所もないから、関係も発展しない。
好きだった人の生活圏から離れると、私は自然と対象外になる。
どれも仕方のないことだし、自然なこと。
だけど、年齢によっては辛いこと。

プラスのことも、あるよ。
他に若い人がいないから、仕事の同世代で仲が良いし
行きつけのお店ができやすいから、お店の人やお店に良く来る人たちと
仲よくなれる。お店の店長は優しくて、何度か足を運んでいるとおまけしてくれたり
優しく励ましてくれたり。そういう人たちがいなかったら、今の私はいないと思う。
感謝。

誰にだって、ジレンマはあるよね。
どこに居たって、悩みは尽きないよね。

今はもっと仕事の楽しさとか難しさとか入門編じゃないところを味わいたいと思ってる。
仕事を辞めてまで、彼のそばにいたいとは思わない。
それに、ちゃんと話しあえる人でないと難しい。
相談してくれれば、いろいろ提案できるけど、自分で勝手に考えて
結論を出して、言い渡すだけじゃ、ふたりいる意味がないもの。
結局、あのころから何も成長していない。残念だったけれど仕方がない。

ひとりになると、このままじゃいかーん!!と思って俄然やる気が出て
キレイになれる。めそめそして不細工な表情してたら、出逢いもやってこないもの。

ひとりで時間を自由に使える幸せを感じつつ、もっともっと
Happyを追及していこう♪

ぬくぬく

昨日はほぼベッドの中でぬくぬく。
先週の疲れが噴き出したのか、発熱と悪寒で
立ってられなかった。
全身の節々が痛くて、もう駄目。

今日は幸いにして回復。
熱ももうないし、昨日よりもだいぶ体が楽。

先週は体力的にもだけれど、メンタル面でかなりキツイ一週間だった。
なんでこんなことに巻き込まれて、
ここまで迷惑を受けなければならないのか、納得いかない。
イイ大人なんだから、きちんと分別をもって行動してほしい。
喜んでいるのはあなただけです。わたしは帰りたくてしょうがなかった。

明日から、また顔を合わせなければならないと思うとかなり憂鬱。
わたしにプライベートタイムをもっともっと下さい。
じゃないと家の中が片付かない。会社でも時短推進じゃなかったかしら。
早く帰れるなら、家に帰りたいの。飲みに行ってくっだらない話に付き合うよりも。
飲みはたまにでいいわよ。月曜日に2時帰りはやめて。そのあと一週間キツイ。

本当に嫌だ。大っ嫌い。気持ち悪い。
時間が解決してくれるのを待つしかないかしら。
ローテーションでそのうち居なくなる。誰も彼も。

辛い

ほんとにほんとに今の状況が辛いけど
ここでは辛抱しないと。
私の居場所がなくなっちゃう。
もう、居場所自体も浸食されてるけど
前よりも狭くなっちゃってるけど。
私はほかに行くところがないから。
ここで頑張るしかない。

私が選んだ道だから。
他の選択を切り捨ててまで。
あれだけの犠牲を払ったんだもの。
あれだけ腹をくくったんだもの。
そんなに怖いことも残ってやしない。

辛いけど、私なら頑張れる。
私なら乗り越えられる。

この前、ちょっとヒントがもらえたような気がした。
ちょっと良い運勢が出たりもした。
きっと悪いことばかりじゃないから、
とりあえず前にまえに進もう。

おさんぽ

考えるために歩いてるのか、
考えないようにひたすら歩いてるのか。

早足でどんどん、どんどん歩くと
体も程よくあったまって、巡りも良くなって
すごくスッキリする。

前からそう。煮詰まるとお散歩。

やっとTシャツで夕方、爽やかに歩ける季節になった。
そのことが、とても嬉しい。

失うってこと

自分がどんなに大きな失敗をしているか
気が付いてないのね。
失うことなんてほんとたやすいのに。

失うって、そういうこと。

解放

今日はカラオケなしだった!!
嬉しいなぁ。やったぁ。（笑）

だって努力はしてるけど、苦手なものは苦手だし
嫌いなものは嫌いだもの。それも含めて私だもの。
全部大人の考えで割り切れるものではないし。
論理的に考えたりしても、感情が追いつかないことも多い。

今日は歓迎会なのに、水を差すようなことを
ふと心の中で考えてしまった。
最後の最後までしまったままにしたけれど。
あと何年かしたら尋ねられるかも知れない。
本当はどんな思いを抱えてここに来たのか。
聞けるかもしれない。

今は精いっぱい前向きに頑張ろうとしてるんだから
ポジティブに努力してる部分を見つめて
一緒に盛り上げて行くべきなんだろうな。
そのスタートダッシュを駆け抜け切ったあとじゃなきゃ
本音なんて教えてもらえないし、見つめたくない部分でもあるだろうから
口に出しては言ってくれないだろうな。

なにはともあれ、私も頑張れ。

結婚とか

友達がどんどん結婚して行って、
出産もして。

私は彼氏さえいない。

好きじゃないけど、やらせてくれって言う
屑みたいな人はいるけど。

私のことを好きで気にかけてくれる人はいない。

ずっとこのままだったらどうしよう。
自分が好きで選んだ仕事をしていて、
ひとりで生きていける程には稼いでる。
でも、私のことを好きになってくれるような種類の人と
知り合うチャンスが、今住んでいる土地にはほとんどない。
このまま取り残されて、ひとりで生きていくのかな?
一年前よりも不安は深くなっている。

私、そんなにダメかな。
そんなに誰の眼中にも入らないくらいダメかな。
もっと心の温かい人と出会えたらいいのにな。
難しいな。どんどん歳は重ねていくから、どうにかしなきゃ。